Круглоголовая, белоголовая, лицо как печеное яблочко и на темном лице до странности светлые, выцветшие глаза. Широкие штаны, грубые армейские ботинки. Затылок выбрит, спереди стильные, «рваные» пряди.
Молодой человек в форме сбербанка:
- — У вас что? Оплатить? Карта? Наличные? Вставляйте вашу карту. Пин помните? Помните (с сомнением в голосе)? Давайте ваши квитанции. Давайте-давайте!
Долго и неумело возится с квитанциями, ошибается, начинает снова, опять ошибается. Бабуля терпеливо глядит на него сквозь концептуальные круглые очки-консервы, глядит… наконец, не выдерживает:
- — Молодой человек, перестаньте морочить голову старому человеку!
Оттесняет юношу от банкомата, ловко отщелкивает одну квитанцию за другой. Залихватски тяпает мальчика по плечу: «Не переживайте! Вы еще молодой, научитесь. — Оглядывается на красненького молодого человека. — Если постараетесь»…
***
Звонок в дверь.
- — Кто там?
- — Мосгаз.
В глазке какой-то чужой мосгаз, представленный двумя сомнительными, переминающимися личностями. Наш, привычный, мосгаз снабжен обильными черными усами и вообще хорошо мне знаком.
- — Уже проверяли недавно.
- — У вас теперь другая обслуживающая компания. Разве вас не предупреждали? Вас должны были предупредить.
- — Никто ничего не предупреждал.
- — Откройте, мосгаз!
Покуда я сомневаюсь, с лестницы доносится знакомый, звонкий голос бабушки-общественницы, любительницы котиков: «Повернитесь сюда! Повернись-повернись! Лицо поверни!»
Пространство перед глазком расчищается. Открываю дверь, вижу такую картину: мосгаз в количестве двух человек споро трусит вниз по лестнице, преследуемый очень грузной и немолодой уже, но чрезвычайно воинственной дамой в очочках, вооруженной телефоном в режиме съемки.
Съемка сопровождается убедительными посулами обратиться в соответствующие органы для разъяснения личностей. Спортивного вида молодые люди движутся довольно быстро, но и бабушка не отстает: «Гляди на меня! Гляди! Куда побежал?! Я тебе покажу мосгаз!»
Хлопает входная дверь. Бабушка поворачивается ко мне, слегка запыхавшись, но чрезвычайно светским тоном:
- — Добрый день! Как поживают ваши милые мальчики?
***
Бабушка и кругленький внук. Бабушка вяжет на лавке, внук гоняет на велосипеде.
- — Ба, смотри, как я могу без рук. Смотри, ба!
- — Молодец!
- — Маме только не говори! Мама мне не разрешает.
- — Не скажу.
- — Смотри, я еще боком могу и соскакивать!
- — А на одном колесе?
- — Ба, ты чего?! Сама попробуй!
Бабушка, со вздохом:
- — Давай. Попробую. (Откладывает вязание.)
- — Ба, ты чего, не надо! Я боюсь, ба!
- — Не бойся! Я тихонько.
- — Ба, не надо, я пошутил, ба!
Бабушка разгоняется, вздергивает велик на одно колесо, чуть не падает, но в последний момент удерживает равновесие.
- — Разучилась, надо же. Маме не говори!
- — Не скажу. Круто вообще-то!
- — А без ног умеешь? Давай, попробую…
***
Зачет у флейтистов. Бабушка и внук перед дверью.
- — Сыграй еще раз!
- — Не буду. Я и так все знаю.
- — Сыграй!
- — Не буду!
- — Ну-ка быстро сыграл! Телефон убрал, инструмент достал!
- — Лааадно.
Нехотя достает флейту, играет пьеску.
- — Тут не так!
- — Нет, так!
- — Нет, не так! Дай сюда! (Играет музыкальную фразу бегло и чисто.) Понял? Повтори! Не все, а с «ля»…
Не выдерживаю, подхожу поближе:
- — Простите, пожалуйста, вы музыкант?
- — Нет, я бухгалтер. Третий год занимаюсь на флейте. Родителям некогда, родители работают.
***
Лавка с молодыми мамашами, следом лавка со старушками.
- — Блин, погода эта все меняется и меняется. У меня голова уже неделю пухнет.
- — Да я вчера вообще встать не могла. И спина болит.
- — И шея. Шея не поворачивается.
- — А у тебя так бывает, что проснешься и не помнишь, какой сегодня день? Ва-а-няяя! Ваня, слезь оттуда, кому сказала!
- — Виктория Борисовна, голубушка, и не говорите! Они горазды деньги-то драть с пенсионеров.
- — Зачем вообще туда люди ездят, не понимаю.
- — И я не понимаю: подъемник плохой, склон весь какой-то изрытый. Прокат тоже так себе. Сноубордистов полно. К тому же дорого — за такие деньги в Европе можно неделю кататься.
- — Да, и горка для грудничков. Я своим так и сказала: больше ни ногой!
***
Седенькая, согбенная бабушка с клюкой на новеньком внедорожнике:
- — Колеса там, в багажнике, достаньте, пожалуйста.
- — Балансировку делаем?
- — Нет, только меняем. Да, еще давление померяйте.
Молодой парень на ржавом корыте: Хе-хе, давление, давление не забудьте бабушке померять.
Бабушка, учительским тоном: «Давление, молодой человек, давление. Бывает, кстати, не только у стариков. В шинах, молодой человек, тоже бывает давление». Ржавое корыто пристыженно замолкает.
***
Спортивного вида бабушка с огромной, лохматой собакой породы «мамаша согрешила с водолазом» чинно прогуливается мимо старушек с левретками. Левретки поджимают хвостики, старушки — ярко накрашенные губки.
Наконец, самая бойкая из старушек не выдерживает:
- — Простите, ваш мальчик кастрирован?
- — Мой мальчик? К сожалению, нет. В прошлом году третий раз женился. (театральная пауза) А кобель да, кобель кастрирован.
***
В кофейне две седовласые дамы наперебой кричат официанту:
- — Молодой человек, молодой человек, сколько же можно ждать! Всех уже по два раза обслужили!
Официант (нехотя подходит, высокомерно):
- — Что будете заказывать?
Дама постарше:
- — Принесите нам рому. По 150.
Официант (растерянно):
- — Простите, у нас нет.
Дама помладше:
- — Нет? Тогда водки.
- — Простите, у нас нет водки.
- — Тогда фуагра.
- — У нас нет фуагра. У нас кофейня.
- — Кофейня? Странно — в Париже в кофейне мы ели фуагра, а у вас нет. Вы говорите по-французски?
Официант, упавшим голосом:
- — Нет.
- — Я тоже не говорю. Тогда два кофе и два миндальных пирожных.
Официант растерянно отходит.
Дама постарше подруге:
- — Это у них называется «троллинг».
Источник: superfun.su
