— Наш Моня таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Та ну шо ви! Шо такое — несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…
Одесса. Две подруги:
— Шо ты так долго не выходишь замуж?
— Никто меня не берёт.
— А шо, ты уже у всех спрашивала?
— Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась — ногу сломала.
— И что, ушёл жених?
— А куда он уйдёт с поломанной ногой?
Судья — подсудимому:
— Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу?
— Конечно думал, но для неё там ничего не нашлось.
Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орёт: «Рисуйте, вашу мать!»
Источник: www.factroom.ru
