В одесском автобусе водитель просит пассажиров пройти вперёд. Рабинович возмущается:
— Я плачу за билет таки шобы ехать, а не идти пешком!
Яростный шторм уже смыл всё, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
— Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.
Сегодня коллега на работу пришла с утюгом. Все странно посматривали на неё. Она не выдержала и сказала: «Зато я точно знаю, что он выключен!»
У психиатра:
— Доктор, я живу на первом этаже, и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
— Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа — там обычно лётчики заглядывают!
— Мам! Она кусается!
— А я тебе говорила — не женись…
Источник: www.factroom.ru
