1. Один мой хороший знакомый однажды научил меня, как сделать так, чтобы пиво не выливалось за края стакана, если ты его быстро наливаешь и оно сильно пенится. Нужно просто положить палец на пенку, и она прекратит увеличиваться в объёме. После нашего разговора всегда начал так делать, так что этот жест уже вошёл в привычку. Сегодня, пока варил макарошки, всунул палец в кипяток…
2. Однажды застрял в лифте с молодой симпатичной незнакомкой. Девушка так испугалась, что аж глаза из обрит повылазили. Тогда я поинтересовался, не страдает ли она клаустрофобией, но она отрицательно помотала головой. После этого сообщила, что в фильмах обычно такие стрёмные личности, как я, нападают на беззащитных барышень. Мне было неприятно это слышать, так что я решил взять реванш. Выждал небольшую паузу, после чего злобно на неё посмотрел и резко выдал: «Бу!». Итог: бедняжка обмочила штаны и упала в обморок. Мне кажется, ей пора завязывать с фильмами про маньяков.
3. Мой папа сейчас переживает кризис среднего возраста. На днях, например, он где-то раздобыл грибы-галлюциногены и отведал их вместе с мамой. Потом он позвонил в полицию и сообщил, что книги хотят съесть их лица. Всю свою жизнь мои родители были ярыми противниками любых наркотиков, а теперь они утверждают, что так весело им ещё никогда не было. Сейчас собираются попробовать другие запрещённые вещества. Весёлая старость, что уж…
4. Когда моему мужу исполнилось 45 лет, он неожиданно решил научиться готовить. Пока я была в магазине, ему взбрело в голову отварить на завтрак яйца. Я тогда сказала положить их в небольшую кастрюльку и варить семь минут. Через некоторое время перезвонила, чтобы спросить, не кипит ли вода, на что мой благоверный удивлённо спросил: «Какая ещё вода?».
5. Недавно я честно сообщил своему близкому окружению, что, судя по всему, у меня есть определённые проблемы с алкоголем, и что я собираюсь обратиться по этому поводу к специалисту. Тогда все в один голос сказали, что я просто обязан пить дальше, ведь я очень весёлый и заводной. А вот когда я не пью спиртное, превращаюсь в унылого пессимиста. По-моему, мне пора менять друзей.
6. Моя любимая девушка старается никогда не выбрасывать еду, но в то же время очень опасается ненароком съесть просроченный продукт. Пару дней назад я застукал её в половине первого ночи за поеданием двух огромных йогуртов. Как выяснилось, через полчаса истекал их срок годности. Мне так и не удалось донести до любимой, что это лишь приблизительные даты и если она съест йогурт с утра, ничего не случится.
7. У моей свекрови началась менструация. Как я об этом узнала? Сейчас у неё сломаны обе руке — обе в гипсе. Поэтому она попросила помочь ей положить прокладку. Моё счастье, что она не пользуется тампонами.
Источник: www.factroom.ru
